「おばさん太ったね」思ったことをそのまま言う子に、親はどう注意すべき？

• 子どもと会話

「太ったね」など、思ったことを悪気なく口にしてしまう…。相手がどう感じるかを想像するのが苦手な子に、親はどのように注意すればいいのでしょうか。

子どもの特性を踏まえながら、子どもに教えたい言葉のマナーや、親の関わり方を、『増補改訂版 マンガでわかる！ はじめての療育』よりご紹介します。

※本稿は、藤原里美 (著), おちゃずけ (漫画) 『増補改訂版 マンガでわかる! はじめての療育: 発達障害のある子どもの子育てが楽になる!』(Gakken)より一部抜粋、編集したものです。

相手の視点を想像しにくい

どうして、相手の気持ちがわからないの？

親：うちの子は、思ったことをそのまま口に出してしまいます。ウソや間違いを言っているわけではないのですが、相手が傷つくとか、怒るということまでは考えが及ばず、いつもハラハラしています。

先生：これは、「心の理論」がまだ育っていないことが原因だと思います。自分の視点は強いのですが、相手の視点に切り替えることがまだ難しいので、この言葉を聞いたら相手がどう感じるか、ということが直感的にはわからないのです。

言われていやな気持ちがしたり悲しくなったりするような言葉や、言ってはいけない場面は、日々の経験のなかで自然と身についていくものです。ところが、この直感的な理解が苦手な子には、教えなければ気づけないことがある、ということなのです。

親：教えれば、理解できるようになるのでしょうか？

先生：はい。直感的にはわかりにくくても、具体的に教えれば理解できることが多いのです。そのために役立つのが、本人自身の経験です。たとえば、自分が「デブ」と言われて嫌だったこと、「頭が悪い」と指摘されて怒ったり傷ついたりしたこと──このような嫌な体験も、無駄にしないということです。

そのときの体験と、自分の気持ちをつなげて伝えましょう。「あんなふうに言われたら嫌だったよね。○○ちゃんも、同じ気持ちになるんだよ」というふうに。自分のことならわかるからこそ、そこを入り口にして、相手の気持ちに気づけるように導いていくのです。

直感的にわからないことは、残りますが、根気よく教えていけば、少しずつ身についていきます。

相手の気持ちや意図が直感的にわかりにくい

「心の理論」という相手の意向や気持ちを読み取る発達の遅れがあり、対人関係のトラブルにつながりやすいのです。また、理解はできても直感的にわかりにくいので、見えたことをそのまま正直に言葉にしてしまうということになります。ですから、相手の気持ちを教えるより、年齢相応のマナーとして具体的なふるまい方を教えるほうが手っ取り早い、ということになります。トラブルを未然に防ぐための言葉、「つきあい言葉」として。

相手の気持ちに気づくのはそうしたスキルを獲得したあとでもよいと思います。ある日「なるほど、このマナーは相手の気持ちに配慮した言い方だったんだ」と気づき、自分のものとして使いこなせる日がくるでしょう。

それまでは、根気よくつきあい言葉を子どもの辞書に増やしていくことにしましょう。